[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Розваги » Гумор, анекдоти » Анекдот (Анекдот)
Анекдот
AnastasiyaДата: Неділя, 30.11.2008, 13:16 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Бабуся питає в сергійка ті вже зробив уроки? Якщо іти в магазин то ні dry , а якщо в кіно то вже. happy biggrin smile

Додано (30.11.2008, 13:16)
---------------------------------------------
Смішно tongue smile biggrin

Повідомлення відредагував Anastasiya - Неділя, 30.11.2008, 13:16
 
nataliДата: Понеділок, 02.02.2009, 20:16 | Повідомлення # 2
Підполковник
Група: Модераторы
Повідомлень: 11
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
1)На уроці фізкультури вчитель, щоб діти крокували нога в ногу, чачс від часу повторював:
- Лівою, лівою, лівою.
А Петрик питає а що робити правою???
2)Мама питає сина
-Яким чином ти вибив вікно в школі?
А син їй відповідає:
-Я не чином вибив а Івановим м*ячем.
3)Мама запитує в Миколи
-Чому ти не даєш санок своєму молодшому братику Тимку.
-Чому не даю? Коли спустився витягувати санки на гірку даю.


Повідомлення відредагував natali - Понеділок, 02.02.2009, 20:17
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:04 | Повідомлення # 3
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Увага Анекдот
Сидять якось двоє рибалок ловлять рибу.
-В рибальстві говорить один іншому головне терпіння.
-З ранку терплю більше не можу давай штопор.

Додано (22.07.2010, 09:04)
---------------------------------------------
У психлікарні один пацієнт приходить на разговр до глав лікаря і говорить:
-Доктор пересилити від нас одного кадру.
-А вам то що.
-Як що коли ніч настає він одягає на голову горщик і кричить що він таршер.
-Так і що.
-Так я при світлі спати не можу.

 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:52 | Повідомлення # 4
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Варто взвод солдатів ну і старший за званням Генерал делеает перекличку:
-Іванов-а.
-Копай Гора-я.
-Гуляй баба-а.
-Нехуя собі прізвище-я товариш генерал!

Додано (22.07.2010, 09:52)
---------------------------------------------
Варто взвод солдатів: перклічка:
-Іванов-а.
-Сидоров-а.
-Козлов ... я кажу Козлов ...
Тут прапорщик підходить до новобранцеві і говорить Козлов то ну нічого нема чого!

Прикріплення: 9324763.jpg(59Kb)


Повідомлення відредагував USSR_777 - Четвер, 22.07.2010, 09:51
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:54 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лбу.Учітельніца запитує:
-Вовочка що з тобою сталося?
Він розповідає:
-Вчора ми лягли спати. Папа запитує:
-Вовка ти спиш?
Ну з дуру говорю:
-Ні. Отримав клацання по лобі.
Через півгодини або два, а то й три тато запитує:
-Вовка ти спиш?
Я вже відповідаю: - сплю. Бах-трах-бах по лобі. Ще через півгодини тато запитує:
-Вовка ти спиш. Я мовчу. Тут тато каже мамі:
-Поїхали заснув все-таки.
А я питаю:
-Куди!!!
Прикріплення: 1037614.jpg(73Kb)
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:55 | Повідомлення # 6
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Приходить якось Вовочка в школу, заходить до класу не з ким не сдоровиваеться, тут прподавательніца робить зауваження та догана:
-Вовочка ти чому не здоровиваешься, як не соромно не культурно і не виховано, зайди хоча б як-твій тато заходить. Ну Вовочка вийшов, через хвилину двері ногою вишібаеться Вовочка:
-Ну що суки не чекали!
Прикріплення: 3376931.jpg(57Kb)
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:57 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Новий російський на презентації в New-Yorke їсть і п'є все підряд, і до німу підходить американець. Новий російський:
-Тебе як звати???
-O my name is Smit.
-Їж Сміт.
-Ні хачу.
-Їж халява.
-Я їм коли хачу і з ким хачу.
-Я не розумію.
-Коли хочу їсти я їм. Коли не хочу-не їм.
-Ну ти прям тварина яке!!!
Прикріплення: 5892191.jpg(66Kb)
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 09:58 | Повідомлення # 8
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Англія. День. Раптом вбігает парттье і Арети:
-Ми тонемо, ми тонемо, ми тонемо. Сміт не відриваючись від газети вальяжно говорить: зайдіть як справжній англієць: слуга вибіг за двері спокійно увійшов і говорить з пихою:
-Сер до вас Temmzza!
Прикріплення: 6617110.jpg(103Kb)
 
USSR_777Дата: Четвер, 22.07.2010, 10:38 | Повідомлення # 9
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Так ось пспорілі якось Сержант, Генерал, Маршал ну хто долше зможе з дівчиною протриматися ніч і умовилися кодове слово привіт, ну пішов Сержант: немає і немає виходить:
-Привіт, привіт.
Ну молодець два раз значить. Пішов генерал немає і немає, виходить:
-Привіт, привіт, привіт. Ну три рази зміг молодець. Пішов Маршал немає і немає, хвилин 900 немає, годину 900 немає, місяць немає, рік пройшов раптом виходить:
-Товариші Господа добрий вечір!

Додано (22.07.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Біжить заєць по лісі, біжить собі біжить раптом бачить нора ну вирішив полюбопитнічать заліз в нору, так хвилина пройшла немає зайця година минула немає зайця, нарешті вилазять обидва лисиця і заєць, ну заєць оговтався й каже:
-Лиса мати може не варто. Та йому в підлогу очі говорить:
-Наголос потрібно правильно ставити не варто, а не стоїть!

Додано (22.07.2010, 10:03)
---------------------------------------------
Потрапляє якось жіноча думка помилково в чоловічу думку. Бродить по ній а в голові порожньо. Раптом повз пробігає чоловіча думка Жіноча думка запитує:
-А де все.
Чоловіча думка:
-А наші всі вже в низу зібралися!

Додано (22.07.2010, 10:06)
---------------------------------------------
Англія. Ніч. Літня шикарна погода. Забагато парті і каже:
-Нас атакують, нас атакують. Сміт не отриваязь від газети говорить вийдете і зайдіть як справжній англієць. Той вийшов і зайшов і проіснес:
-Сер до вас публічний будинок Англії!

Додано (22.07.2010, 10:08)
---------------------------------------------
Йдуть два сабутильніка Саньок і Леха, Саньок говорить:
-Леха дивись яка дівчина, ах яка ж жінка, стегна супер, груди 900 * 900-у, ваще!
Леха відповідає на веселу репліку:
-Саньок заспокойся немає у неї нічого подібного нетпросто у тебе окуляри +900.

Додано (22.07.2010, 10:09)
---------------------------------------------
Вчителька:
- Ти в туалет? Брижі заразом і ганчірку.

Додано (22.07.2010, 10:11)
---------------------------------------------
У психлікарні один пацієнт приходить на разговр до глав лікаря і говорить:
-Доктор пересилити від нас одного кадру.
-А вам то що.
-Як що коли ніч настає він одягає на голову горщик і кричить що він таршер.
-Так і що.
-Так я при світлі спати не можу.

Додано (22.07.2010, 10:13)
---------------------------------------------
Мужик пішов в тайгу на полювання. Заблукав. Ніч і Холод. Жахливо страшно. Стоїть і кричить:
-Агов допоможіть, є тут хто-небудь.
Раптом відчуває хтось ззаду за плече торкає і оборачіваеться-там величезний ведмідь запитує:
-Ну я є Легше стало.

Додано (22.07.2010, 10:15)
---------------------------------------------
Пішов як то мужик полювати на ведмедя, дивиться маленька барліг вирішив перевірити дивиться там ведмежа маленький, от мужик і запитує:
-Мама будинку.
-Ні.
-Папа будинку.
-Ні.
-У звірят.
-Бабуся.

Додано (22.07.2010, 10:17)
---------------------------------------------
Після пострілу по дичині мисливець просить напарника:
-Сходи подивися, що за звіра я уклав.
Той возвращаеться:
-Судячи по паспорту його звуть Петров Вася

Додано (22.07.2010, 10:19)
---------------------------------------------
Повзуть два п'яних мужика по рейках і обидва зітхають:
-Ех що такі дороги стали робити вузькі.
-Та пірилію маленькі.
-Тримайся мужики ось і ліфт їде!

Додано (22.07.2010, 10:20)
---------------------------------------------
Біжать два помідора і сперечаються:
-Ні тебе задавлять.
-Ні тебе задавлять.
-Ні тебе браздавят.
-Ні тебе браздавят.

Додано (22.07.2010, 10:21)
---------------------------------------------
Приходить п'яний чоловік додому ну як полагаеться дружина зустрічає і запитує ти де був, той Дайк я краще тебе запитаю:
-Яке саме знамінітое море на Землі. Та:
-Байкал.
-А що на світі боятися їжаки.
-Скунса.Правільно.
-А ось зброю вчителя. Ну дружина подумала і каже ехдно указака.
-Так от крім роботи і сексу ти не про що думати не можеш.

Додано (22.07.2010, 10:23)
---------------------------------------------
Приходить пяний чоловік додому, дивиться дружина стоїть зустрічає руки в боки в руках скалка, ну чоловік єхидно і питає:
-Що улюблена всі куховарить?

Додано (22.07.2010, 10:34)
---------------------------------------------
. Урок музики, вчителька запитує вовачку:
-Кого ти знаєш з великий і видатних композиторів 19 століття. Той думає раптом сусід по парті вдаряє книжкою іподмігівает. Вовочка:
-Бах Маре Ванна.
Правильно Вовочка, а ще кого ти знаєш? Тут той самий сусід по парті відриває із зошита аркуш і підморгує.
-Лист Мареванна. Правильно Вовочка, а ще кого ти знаєш?
Тут сусід попарте вже растегівает ширіньку. Ну Вовочка не розгубився і каже Хренніков Марьеванна. Марьеванна зауважує:
-Не Хренніков, а членніков а ти иванов прибери підказку!

Додано (22.07.2010, 10:35)
---------------------------------------------
Новий російський хвастаеться перед дівчатами:
-Ніде без мене не можуть приїхав до боржника кивнув хлопцям-весело стало порядку. На розбірках був, кивнув хлопцям-все в порядку.
Дівчата кажуть:
-Що-то у вас одні бандитські справи. А культурне життя у вас буває?
На наступний день новий росіянин розповідає Заїхав до театру, не пам'ятаю назви, там один мужик свою бабу півгодини задушити не міг. Ну я кивнув хлопцям-.

Додано (22.07.2010, 10:36)
---------------------------------------------
В оперному театрі співачка співає партію Лолло:
-Коли Молодиця була!
Тут на першому реду мужик крізь зуби вимовляє:
-Ну блять ну пам'ять!

Додано (22.07.2010, 10:37)
---------------------------------------------
Возвращаеться програміст з роботи, з корпаратіва. До нього підбігає кішка і починає ластитися і лизати руки. Дружина запитує:
-Чому це кішка тобі руку ліжіт? Той відповідає:
-Як поочему-мишкою ж пахне.

Додано (22.07.2010, 10:38)
---------------------------------------------
Вирішив то Рабинович перевірити на собі приказку "Хто рано встає тому бог дає". Ну Рабинович встав з ранку по раніше вимался, поголився одягнув краватку костюм, шикарні черевики і вийшов на вулицю. Раптом десь з темряви налетіла юрба, ватага побили бідного Рабиновича і убежелі. Рабинович не розтирати встав отрехнулся і каже:
-Хто-то встав раніше!

Прикріплення: 7605535.jpg(77Kb)


Повідомлення відредагував USSR_777 - Четвер, 22.07.2010, 10:26
 
марьяна2012Дата: Четвер, 10.05.2012, 17:42 | Повідомлення # 10
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Статус: Не в інеті
Ось один анекдот який
знайшла на сторінках журналу «Дніпро»
У трамваї
Сидить жінка у трамваї
Із щеням малим в руках.
На зупинці підсідає
Якийсь дядечко в літах.

Сів та й зирить пильно оком,
Впершись ліктем у вікно,
Щоб щеня те ненароком
Не торкнулося його.

А воно як вигне спину —
Дядько аж заохав:
— Приберіть цю животину,
На мені вже блохи!

Жінка скрикнула:
«Ой, лихо! Відсуньтеся трохи.
Сиди, Рексику мій, тихо,
Бо у дядька блохи.
 
Форум » Розваги » Гумор, анекдоти » Анекдот (Анекдот)
Сторінка 1 з 11
Пошук: